[八卦] 尴尬事大家笑笑

1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

　　2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

　　3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

　　4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

　　5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

　　6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

　　当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

　　7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

　　——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

　　不幸的是你们最终以0：1败了！

　　8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

　　因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

　　9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

　　“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

　　“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

　　“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。


10 在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人 世间最尴尬的事莫过于此……

11 以下是美国热门谈话性综艺节目“Tonight Show”1999年9月7日的真实录影。节目中，主持人Jay Leno邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的，将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。


　　而相信任何人在听过她的优胜经历后，对于她为何获奖绝对无庸致疑！


　　少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激, 直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡……


　　车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而……


　　然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。


　　虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。


　　于是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩余的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触” ，但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后，节目里无人能出其右，一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家，下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时，想想这位少女，你就会知道，再怎样的难堪其实真的都不算什麽。

13
　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。
　　
　　疼。
　　
　　很疼。
　　
　　相当疼。
　　
　　急冲去厕所先。
　　
　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
　　
　　等会有人进来要张便是。
　　
　　於是等。
　　
　　二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风
　　
　　吹屁股凉的痛苦。
　　
　　忍了。
　　
　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，
　　
　　现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
　　
　　忍了。
　　
　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，
　　
　　现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
　　
　　忍了。
　　
　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心
　　
　　却是拨凉拨凉的。
　　
　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
　　
　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？
　　
　　於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
　　
　　说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说
　　
　　道：那个，我...
　　
　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
　　
　　我终於傻了。
　　
　　等。
　　
　　我等。
　　
　　没人。
　　
　　我忽然有种想哭的感觉。
　　
　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离
　　
　　合，船到桥头自然直...
　　
　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。
　　
　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥
　　
　　们忘带纸了。
　　
　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
　　
　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
　　
　　原来是个女的走错门了！
　　
　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
　　
　　悲愤交加。
　　
　　然而十秒钟后我才知道我错了。
　　
　　我实不该悲愤的。
　　
　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里
　　面？！
　　
　　红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。
　　
　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。
　　
　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大
　　
　　的痛苦还将继续。
　　
　　我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
　　
　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
　　
　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
　　
　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
　　
　　然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！
　　
　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十
　　
　　六开铜版印刷硬质纸！
　　
　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知
　　
　　道，而且是不认识滴！
　　
　　不幸中的大幸。
　　
　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在
　　
　　仔细地解释：
　　
　　各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上
　　
　　就好......
　　
　　恰好我气定神闲地走出来了。
　　
　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
　　
　　我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......
　　
　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
　　
　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
　　
　　
　　小明是我的网名......

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