| lxiaoxiong 发表于 2014-7-19 11:11 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话几则 1、远远兄弟三人走在路上说说笑笑看到一条超可爱的狗狗朝他们摇着尾巴跑来就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负远远地厚望，朝远远径直跑来就使劲地舔着远远。兄弟两人很不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。” 2、“爸爸，女孩子也是站着撒尿吗？”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。 “不是的，女孩子蹲着的。”老孔说。 “爸爸，你怎麽知道的，你偷看过对不对。”小孔说 老孔。。。 3、“爸爸，为什么你那么有力气呢？”小孔仰着头傻乎乎地问。 老孔忽的一下把上衣脱了，露出健硕地胸肌：“儿子，这就叫肌肉，知道咱家谁最有力量了吧！” 小孔歪着头想了想：“这个我知道，妈妈的更大，所以是妈妈。” 4、校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！” 但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？” 听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了 5、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指…… 不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！” 6、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？ 我答曰:可能是零！ 老师问为什么！ 我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师:你给我滚出去！！！ 7、天班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”， “嗯嗯，那眼睛，那鼻子，长大肯定帅”。 “我以后也要生个那么可爱的小孩来”。 “我也是”。 我忍不住了，走过去说：美女，你们知道吗？世界上有一种病，叫不育不孕！ 眼前一黑，发生什么事就不知道了！ 8、某体育局在公开招运动员，首先是应聘者自报特长，再做决定。 第一个应聘者是一矮个男子，工作人员问：你有事么特长呢？矮个男子很得意：我离了五次婚，我的每个老婆都比我高大，都被我打跑了！ 工作人员说：那好，你加入拳击队，专打对方下三路。 第二个应聘者是个组合，工作人员问：你们有事么特长呢？答：我们在快递公司分拣包裹，我们会将一大堆包裹远远地分扔到不同的地区区域，工作经历五年，每天12小时，臂力好。 作人员说：你们分到篮球队吧。 9、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！ 妻：什么好梦？ 夫：我梦见我买彩票中了五百万。 妻：：那你都用着五百万干什么了？ 夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。 妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干那事了没有？ 夫：嗨，正准备干呢，被你叫醒了。 10、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。 悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。” 八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。” 悟空沉思了一会道：“那用我的吧！” 八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。” 正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。” 悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。” 沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢撒啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。 11、1.你名花有主，我移花接木。 2.精神病院，你的地盘，你做主。 3.感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。 4.想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。 5.别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。 12、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。 金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。 美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。 响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。 13、同事小余的老婆生了双胞胎。 一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？ 小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底给我发了双薪... 这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！ 小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆很高兴，年底给我生了双胞胎... 这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊... 小余笑了：是的... 这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没上班，老板也给我发双薪了啊... 小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！ 14、妻子打电话来，丈夫接起来就说：“你在干吗？” 妻子说：“吃饭呢，你呢。” 丈夫说：“我不好说，怕说出来影响你很大。” 妻子说：“我有心哩准备的，你能做什么事？！” 丈夫说：“在我告诉你之前，我出一道填空题给你做。” 妻子说；“可以，你说吧，只要不太难的。” 丈夫说：“在‘吃喝’后面填两个字。” 妻子说：“王八蛋，你在吃喝嫖赌呀。” 丈夫叫苦地说：“你这样说我会影响我现在的举动，你的答案是错误的，请继续做填空，我提示你这四个字的活动，我独自能完成，不需要谁帮助，而且在家里完成。” 妻子说：“吃喝拉撒。” 丈夫说：“你答对了，现在你知道我在做什么吧。” 妻子说：“恶心，我吃不下了。” 15、笑话集的笑星谜 我是空降兵——打一笑星。谜底：余跃军。 荆州小孩——打一笑星。谜底：金楚之子。 花钱买一张张车票——打一笑星。谜底：付程程。 话被风吹去——打一笑星。谜底：云飞扬。 杨树兄弟底纳凉便宜——打一笑星。谜底：柳下惠。 遗臭万年——打一笑星。谜底：史义远。 孙传芳吃斋——打一笑星。谜底：流名善了个哉。 滇发洪灾——打一笑星。谜底：云南龙二水。 不上岸的蛙——打一笑星。谜底：水中游。 七品芝麻官打自己的算盘——打一笑星。谜底：知县有点心事。 女童笑笑——打一笑星。谜底：娃哈哈娃哈哈。 宇宙外交官犯罪——打一笑星。谜底：天使也很坏。 周绿波——打一笑星。谜底：七叶一枝花。 小偷（扒（爬）手）——打一笑星。谜底：昆虫行人。 16、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？” 牛场主：“四个阶段。” 记者：“能说详细一点吗？” 牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。” 记者：“那第四阶段呢？” 牛场主：“吹牛。” 记者：“怎么吹？” 牛场主：“堆钱到电视台做广告！” 17、一个人问唱歌的朋友说：听说你那天唱的那首歌引起了很大的反响？ 唱歌的朋友自我炫耀的说：可不是，那天还没等我唱完那首歌，台下就沸腾起来了，大家激动的高呼着，有人送我鸡蛋、有人送白菜，还有萝卜、土豆，只可惜送过来的太多，我一个也没接住…… 那个人摸了摸唱歌朋友的头关心的说：没把你砸伤吧！ 18、火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。 老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。” 老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。” 19、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。 20、有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？” “我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！” “哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。 21、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？ 班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 22、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？” 班长：“因为观棋不语真君子！” 23、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。 24、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。 25、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。 美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？ 瞬间觉得老婆好强大！ 26、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！ 老婆：嗯，我给你生一个。 我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！ 老婆：爸！ 27、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。” 28、刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。 二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。 29、一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。 老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。 老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？ 老婆：“别逼逼！” 30、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？” “当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。 31、男人这种生物到底有没有情商啊！！！ 前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？” 32、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？” 33、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？” 女：“是啊！是你的吗？帅哥。” 男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？” 34、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？” 男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！！” |
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